Die Bank Ihres Vertrauens
Altea Info - Schmunzelecke, jeden Tag ein neuer Witz      Freitag, 12.03.2010


Herzlich willkommen in der Schmunzelecke von Altea-Info:
Hier finden Sie regelmäßig nette Geschichten oder Witze,
die Ihnen die schlechte Laune vertreiben sollen.
Unser Team wünscht viel Spaß und nach dem Aufsuchen
dieser Seite immer ein kleines Schmunzeln im Gesicht.


 

 

Unbezahlbar

 

 

Nach einer kollosalen Feier:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirinund ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstückauf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen, das ist unbezahlbar.


- FM

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An alle Kollegen

 

 

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!


- FM

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Her Aldi

 

 

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"


- FM

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Schlagfertig muss man sein .....
So kanns`s gehen.
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Die Tiere im Wald.
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Das Wilhelm Tell - Spiel
Mensch, das tut doch weh.
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Versprochen ist versprochen.
Rotkäpchen und derWolf.
Alles Verhandlungssache.
Immer mehr Männer beteiligen sich an der Hausarbeit.
Ob das so stimmt ?
So was kann nur Frauen einfallen
Der kleine Unterschied
Männer !
Zwei Blodinen im Zug
Herztod und Hirntod ....
Reife Leistung einer Blondine.
Der Ratschlag einer Mutter
Das kleine Geheimnis von Frau zu Frau.
Wann sind sie Internetsüchtig ?
Ist eigentlich technisch nicht möglich aber doch richtig....
Wenn die Einsicht kommt.
Der ideale Diätentipp
Der Fön
Murphys Gesetz
Paradies
Stilblüten aus Aufsätzen
KOCHREZEPTE - von Loriot
Der Golf und die sieben Geißlein
Einige Vorteile des Älterwerdens
Politik aus der Sicht eines 10-jährigen
Die Bundestagsrede – von Loriot
Gabi
Die Börse
Weinkenner
Papa, ich hob mi verliebt
Rotkäppchen
Der liebe Schwager
Auch hier macht es nur der kleine Unterschied ....
Der kleine Unterschied ...
Eine hautenge Hose
Kloster des Schweigens
Argumentation ist alles....
Lohnverhandlungen
Ist das wohl, weil ich blond bin?
Beamte
Eigentumsverhältnisse ändern sich manchmal mehrmals am Tag.
Der erste Gang kann der Letzte sein
Das blaue Auge
Das Angebot
Die farbige Amme
Ja ich !
Der Frauenkongreß
Falsche Erlärungen
Neuschnee
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar !
Bayer und Türke
Der Flaschengeist
Über Blinde lacht man nicht.
Ötzi war Deutscher
Also doch ein Idiot.....
Gottes Geschenk...
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Spieglein, Spieglein
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Schlaflosigkeit
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Die Pille für den Mann
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Pech gehabt !
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Immer diese Frauen
Die Wahrheit ist manchmal hart
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Kübelböck
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In der Klinik
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Ein Renter beim Bäcker
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Umfrage der UNO zum Thema Lebensmittel-Knappheit
Coca-Cola Vertreter beim Papst
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Türsteher und Politiker ..
Auf die Position kommt es an !
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Schröder, Kohl und Merkel
Diese Jungesellen
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Kurzschilderung an die Versicherung.
Die liebe Verwandtschaft.
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Vorsorge ist alles !
Der Anästhesist
Wie kann ich 100 Jahre alt werden
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